Doch keine Kontrolle

Immerhin, 600 Gramm weniger in 3 Tagen. Das ist ja eigentlich in Ordnung. Das Gewicht ist zwar immer noch scheiße, aber Hauptsache abgenommen. Ich habe mir vorgenommen, mich am besten nur noch 1 Mal in der Woche zu wiegen. Sonst bin ich bestimmt wieder zu ungeduldig & würde am liebsten viel schneller abnehmen. Nur mache ich mir Sorgen, dass ich die 4-5 Kilo nicht runter bekomme, ohne auf 1500 Kalorien gehen zu müssen. Und dann kommt Frau S. wieder mir ihen 2500 Kalorien pro Tag...

Heute war nicht in der Schule. Als ich wach wurde, ging es mir auch direkt schon wieder viel besser & ich hatte wieder normale Temperatur. Zu Bio-und Musik LK in der 4. & 5. wollte ich ja eigentlich hin, aber mir ist zum Glück noch rechtzeitig eingefallen, dass die Englisch LKs heute alle ihre Kursarbeit schreiben. Dann hätten wir in Bio so oder so keinen Unterricht gemacht, weil nur ein Drittel  der Leute da gewesen wäre...
Ich hätte ja eigentlich Zeit gehabt, viel für die Schule zu machen, doch leider war ich mal wieder viel zu unproduktiv. Ich habe zwar etwas gemacht, aber viel zu wenig. Scheiße, wie mich das aufregt. In einem guten Jahr will ich Abi machen? Lächerlich, oder? Mit dieser Arbeitshaltung kommt da nichts gutes bei rum...

Ich mache mir ziemlich Sorgen um meine kleine Schwester. Sie ist 12 & in der 7. Klasse. Doch ihre Freundinnen scheinen sich in den letzten Wochen & Monaten alle immer mehr von ihr zu islorien. Meine Schwester macht das richtig fertig. Ich habe mir schon früher Sorgen gemacht, dass es mal so weit käme, weil meine Schwester in fast allen Dingen genau so ist, wie ich. Und bei mir war das früher auch so, dass sich nach & nach alle bis auf L. (mir der ich am Samstag weggehen wollte) von mir entfernt haben. Doch so mega scheiße ging es mir damit zum Glück nie.  Eben beim Training hat meine Schwester dann plötzlich angefangen loszuheulen  und mir gesagt, dass sie schon überlegt, die Schule zu wechseln. Omg, ihr Leben läuft gerade so scheiße wie meins, nur das sie noch ein Kind ist. Ich hoffe so sehr, dass es ihr bald besser geht!

Und als ich dann mir ihr vom Training heim kam, kam dann noch der Rest, der diesen Tag wieder ziemlich scheiße gemacht hat. Ich wusste, dass ich noch 400 Kalorien übrig habe, bis ich bei meinen 2500 Kalorien bin. Na toll, was ich mache ich? Ich fange an zu essen & zu essen & zu essen. Eigentlich wollte ich 1 Brot mit Käse & einen Joghurt essen. Aber daraus wurde nicht. Ich habe nach wie vor einen richtigen Drang zum Essen, einfach nur schrecklich. Nur, dass ich jetzt eben nicht zu Kuchen, Eis & Schokolade greife, sondern zu kalorienärmeren Sachen. Doch in größeren Mengen ist das auch heftig. Dann habe ich auch wieder die zwei Stimmen in meinem Kopf; die eine, die eine riesige Lust auf Essen hat und immer mehr & mehr verlangt. Sie fordert Kuchen, Nutellabrote & den anderen Mist. Und dann eben die vernünftige Stimme, die mich dazu bringt, "nur" solche Sachen wie eine ganze Gurke, kalorienreduziertes Tomatenketschup, Apfelmus oder Lachs zu essen. Doch diese Stimme fragt mich gleichzeitig auch, was ich hier éigentlich mache.
Gute Frage, das wüsste ich auch gerne. Bin ich nicht am abnehmen? Wollte ich nicht wieder auf einen 20er BMI? Hatte ich nicht wieder ein bisschen Kontrolle? Nein, anscheinend nicht. Habe ich etwa das Abnehmen verlernt? Kann ich wirklich nur abnehmen und mich kontrollieren, wenn ich weniger als 1000 Kalorien zu mir nehme? Sieht ganz so aus.
In der Küche stopfe ich mir den Mund mit Kornflakes so voll, wie es nur geht. Sozusagen als "Abschluss" meines FA. Doch trotzdem gehe ich wieder zum Kühlschrank, 3 EL Ketschup, 5 EL Apfelmus, 2 Schlücke Milch, immer mehr und mehr. Schließlich bewege ich mich zum Keller, finde eine Dose Champignons, die ich eigentlich mit in mein Zimmer nehmen möchte. Wenn ich dort bin (im 2. Stock) ist es unwahrscheinlich, dass ich erneut nach unten gehe. Doch sofort reiße ich die Dose auf, stopfe gierig die Pilze in mich hinein. Nach 20 minütigem Vollstopfen springe ich endlich unter die Dusche. Mir wird klar, was ich gerade gemacht habe. Die 2500 Kalorien dürfte ich nicht allzu sehr überschritten haben, vielleicht 2600, mehr aber auch nicht, hoffentlich!  Ich könnte versuchen zu kotzen. Nein, das wäre zwar ein Schritt ins gute Gewissen, andererseits würde ich mich vom Gesund werden entfernen. Wenn ich einmal gelernt habe zu kotzen, dann hört das nicht mehr auf. Also bleibe ich vernünfitg. Alles nur Ausreden, ich bin einfach nur zu feife dafür! Fühle mich einfach nur schlecht & unedlich fett, hässlich & scheiße.