Versagerin

Ich hasse mich, ich bin so scheiße, ich weiß es genau, dass meine schlimmsten Albträume wieder war sein werden. Bald wiege ich wieder 65 Kilo oder am besten 70, so schwer war ich noch nie. Ich habe einfach keine Kontrolle, es ist ätzend. Und dadurch, dass ich auch alles in mir behalte, setzt es einfach mega an. Ich müsste wirklich mal einen Tag fasten, denn ich habe das Gefühl, sobald ich irgendetwas gegessen habe, ist das letzte bisschen Kontrolle auch noch vorbei. Ich wiege jetzt schon wieder 60 Kilo. Ich könnte heulen, fett, scheiße, hässlich, unnütze, Versagerin, zu nichts zu gebrauchen, nur fressen. Das bin ich.

Ich weiß echt nicht, was ich machen soll. Ich hätte niemals anfangen dürfen, wieder abzunehmen. Die Therapie hatte noch nicht wirklich begonnen, das Ganze musste noch genehmigt werden. Die Kontrolle begann wieder leicht zu entweichen, aber nur ein bisschen (nichts im Vergleich zu jetzt). Ich wog knappe 55 Kilo und wollte wieder abnehmen, habe ich auch gemacht. Als ich bei 51 Kilo war, bekamen wir die Genehmigung. Frau S. meinte, dass ich wieder zunehmen müsste. Mit dem Hintergedanken, dass ich ja so oder so zunehmen muss, begann die Fresserei. Geplant war, dass ich an einem Abend ein Schokocroissant essen kann (es war schon 22.00 Uhr). Doch es wurde immer mehr und mehr und mehr. Am Ende hatte ich mir über 2500 Kalorien zwischen 22.00 und 0.00 Uhr in mich hineingestopft. HÄTTE ICH DAS BLOß NIEMALS GETAN!!! Seit dem bin ich nur am fressen, mal mehr, mal weniger.

Ich hasse mich dafür, unendlich. Ich sollte mich in die engsten Klamotten hineinquetschen, damit ich mich mega fett fühle. Was anderes fällt mit mittlerweile auch nicht mehr ein.