Fett

Heute morgen habe ich wieder 59.5 gewogen. Scheiße, scheiße, scheiße!!!! Warum denn das?? Ich hatte mich gestern so wahnsinnig gut unter Kontrolle. Vielleicht hat unsere Waage gestern gesponnen, das tut sie manchmal, dann zeigt sie einfach ein halbes Kilo weniger als. Eine andere Erklärung habe ich nicht.
Wegen diesem schrecklichen Gewicht war ich heute Mittag total deprimiert & fertig. Super, statt Bio zu lernen lag ich auf dem Bett, habe geheult & mich selbst bemitleidet. Wie arm. Am liebsten würde ich wieder meine 700-800 Kalorien pro Tag essen. Dann würde ich abnehmen. Schnell. Viel. Effeltiv. Mit Kontrolle. Genau so, wie ich es möchte. Doch ich weiß genau, dass Frau S. mir das mehr oder weniger verbieten wird. Also versuche ich es erst mal mit 1500 Kalorien. Wenn das nicht funktioniert, muss ich halt doch weiter runter gehen.
Ich habe heute mal wieder gemerkt, wie sehr die Waage mich beherrscht und wie mächtig sie ist. Hätte sie statt 59.5 Kilo  58,5 Kilo angezeigt, wäre ich bestimmt total glücklich gewesen. So war ich einfach nur am Boden zerstört.
Ich bin mir zur Zeit auch gar nicht mehr so sicher, wie sehr ich gesund werden möchte. Eigentlich möchte ich es auf jeden Fall, aber es ist auch viel leichter, sich zu kontrollieren, nur 1500 Kilo zu essen & sicher zu wissen, keine FAs zu haben. Glücklich wäre ich dann zwar auch nicht, aber wenigtens dünn. Und hübsch. Jetzt bin ich dick und wenn man dick ist, kann man auch nicht hübsch sein. So sehe ich das jedenfalls.
Vor ein paar Wochen war ich dünn & unglücklich, aber immerhin war ich dünn. Und jetzt? Jetzt bin ich dick und unglücklich. Und nicht mehr hübsch. Ich schaue in den Spiegel und sehe kleine, verheulte Augen, einen viel zu schmalen Mund und ein unglaublich rundes Gesicht. Hässlich, fett, scheiße. Das ist es, was ich bin. Ich möchte einfach wieder dünn sein, dünn, dünn, dünn, verdammt noch mal DÜNN!!!

Schlimmer als jetzt kann es so oder so nicht mehr werden. Meine Haare fallen büschelweise aus, tälich verliere ich mehr & mehr. Haarausfall ist das schlimmste, was passieren kann. So sehr übertreiben, das ich umfiehle, würde ích nicht. Frieren, langsames Herz, Stress mit meinen Eltern, ich solle mehr essen oder hungern. Alles egal. Fürs Gefühl, zart & zerbrechlich zu sein, nehme ich das alles in Kauf.

Aber ich bin in Therapie. Meine Therapeutin wird dafür sorgen, dass ich nicht noch tiefer falle. Doch der Wünsch nach einer Diät, wo ich am besten 10-15 Kilo abnehmen könnte, wird immer größer.

Eben war ich mit meiner Schwester kurz auf dem Weihnachtsmarkt. Es war schön, mal wieder was mit ihr gemacht zu haben, aber ansonsten nicht so mein Fall. Es war einfach nur viel zu kalt und überall gab es so unglaublich viel zu essen.

Jetzt sollte ich noch ein bisschen lernen, Bio & Latein. Bitte, bitte, bitte habe ich morgen eine bessere Zahl auf der Waage stehen.